Como si fuera siempre verdad

Cruzando la noche

   Creo fielmente que es "tiempo de detener el tren agonizante y comenzar al fin, a cruzar la noche".

   [...]-Será lo que tiene que ser- Dijo Mónica con un suspiro. -Pero espero que la verdad sea más fuerte. Recuerdo que una vez alguien dijo: "Quiero poder disfrutar del paraíso aquí en la Tierra y no sólo cuando muera". Yo siempre estuve convencida de que junto al paraíso existe el infierno, pero no para los muertos -como han tratado de hacernos creer- sino para los vivos. Lo importante es saber quien es quien para no equivocarte.[...]

Cruzar la Noche

Alicia Barberis

Para tener una linda mirada, no son necesarios ojos de cierto color, sino un alma especial

Me estoy proponiendo a mi misma, vivir de la felicidad que otorga la simpleza

¿Qué es la historia sin memoria?

When silence screams my last goodbye

the words I need are in your eyes

Loving the way you are,
is loving the way I smile.

Loving the way you look at me,
is loving the way I am.

Lo que nos desilusiona de la vida,

no son las personas o sus acciones;

sino la idea que teníamos en nuestra mente,

de lo que eran, son o serían.

Tolerancia

"Hay un límite en que la tolerancia

deja de ser una virtud"

   Me quedó marcada a fuego esta frase, escrita en un pedazo de papel, entregada por un grupo de chicos menores a mí en el colegio en un recreo, que están ocupándose de llevar a cabo proyectos para mejorar la actitud, la conciencia y el bienestar de los estudiantes.
   No voy a explicar mi opinión sobre el tema, ni por qué considero verdadera la frase, lo quiero dejar a libre interpretación de quien tenga ganas de reflexionar.

The top gets higher the more that I climb.

Somos de la raza de los sobrevivientes

Surrealismo

La persistencia de la memoria

La desintegración de la persistencia de la memoria

Salvador Dalí

Mi vida

es cuestión de respirar,

secarme las lágrimas,

y arrastrar los pies,

para dar otro paso más.

La "Ley del Espejo"

“Quizás cuando me criticas estás criticando, en realidad, a   

las partes mías idénticas a las que no te gustan de ti. Una 

piedra nunca me irrita, a menos que esté en mi camino.”    

JORGE BUCAY 

   Dicen que lo que lo que nos molesta de los demás, aquello que criticamos del resto, está oculto o visible en nosotros mismos.
   Siempre fui bastante crítica con la gente que me rodea (Nunca tanto como lo soy conmigo misma). No puedo negar que soy bastante "criticona" y es uno de los defectos que más me molestan de mí. Pero haciendo una gran auto-crítica,  en varias oportunidades después de armar una frase desafortunada en mi cabeza sobre alguien o algo, logré darme cuenta que "eso" que me molestaba de ese alguien o algo, era algo que me molestaba de mi misma.
   Suele pasarme ésto con mi papá. Mis días consisten en gritarle todo lo que no me gusta de él, prácticamente cada vez que me lo cruzo por la casa, por la serie de choques que tenemos desde que soy chica, y que siempre vamos a tener evidentemente (o al menos hasta que yo me rinda y acepte que no va a cambiar, que es así, y así tengo que aceptarlo, con defectos y las virtudes más maravillosas de éste mundo -sí,admiro a mi papá con todo lo que soy, pero no se lo digan-). Cada defecto que marco en él, lo veo día a día reflejado en mí. A medida que voy creciendo, más comportamientos similares a los que aborrezco ver en él, veo en mí. Así como también me doy cuenta de que siempre imito, o él me transmitió, muchas de sus virtudes.
   En conclusión, me parece importante prestar atención ante cada actitud que nos disguste del resto, ya que eso es descubrir que nos molesta de nosotros. Una vez detectado, el defecto va a ser más fácil de controlar y hasta eliminar quizás. Considero fielmente, que estar en paz con uno mismo, es aprender a despejar nuestros defectos, o en el caso de no poder disiparlos, aprender a manejarlos, a controlarlos.

Where words fail,

music speaks

I can't look, I'm so blind.

I lost my heart, I lost my mind...

without you

YOU ARE MORE THAN THE MISTAKES YOU'VE MADE

T H E  W A L K  O F  L I F E

Hay veces que he intentado tentar a la suerte, porque lo que no me mata me hace más fuerte.

Y al tirar el dado he sudado y dudado, porque lo que no me mata me hace más desconfiado.

You know how the time flyes...

Only yesterday was the time of our lives

Para la libertad sangro, lucho y pervivo.

MIGUEL HERNANDEZ

ES HOY AQUEL MAÑANA DE AYER

A little bit longer and I'll be F I N E

Nothing makes me stronger, than your fragil heart

Felicidad

   Hace unos días, escuché una frase cuyo significado me quedó grabado a fuego, que decía algo así como "la vida no se trata de buscar la felicidad, sino mantener la infelicidad a la mínima medida posible". Soy de esas personas que sueñan con una familia; quiero hijos y de eso estoy muy segura así tenga que adoptar y ser madre soltera, porque creo que es lo más maravilloso que alguien puede experimentar. Cómo decía, quiero una familia, hijos, si se puede un marido mejor, si no se puede me las arreglaré sola cómo siempre, soy bastante independiente; y ese entonces sería mi "idea de felicidad"... Pero se perfectamente que siempre voy a tener dolores, siempre van a existir problemas, eso es inevitable. Por lo tanto, la FELICIDAD, me parece algo que es imposible de conseguir en su totalidad. Es algo manipulable, y adquirible pero hasta cierto punto, ya que siempre algo la "opaca": somos seres humanos, no mágicos (por más que me pese). Considero que es indispensable hacer, dentro de los parámetros posibles, "correctos" y normales, todo lo que esté a nuestro alcance para conseguir algo de felicidad... En mi vida son los amigos, la familia, los amores, la música, las danzas, los deportes, el mate y los libros quienes la aportan.

   Entonces, sé las formas de conseguir felicidad, me faltaría reducir al mínimo la infelicidad. Eso creo que se logra ocupándose de los problemas, no preocupándose; y con respecto al dolor, liberarlo de las maneras que cada uno considere correctas. Yo libero mi dolor pensando, abrazando o cantando, pero para eso no existe formula y muchas veces hasta se hace imposible.

   Concluyendo, ser feliz es algo bastante arbitrario. No me parece que ser feliz sea ENCONTRAR la felicidad, si no formarla aumentando los momentos felices y reduciendo los que no lo son...

Encerrada

   La pieza de arte que les dejo a continuación es un "cuento" que hice unas semanas atrás, el cual considero, y es notable, bastante autobiográfico  No soy muy buena en ésto de escribir. Cuando era chica, tenía más fluidez en las palabras y mi imaginación solía volar más alto, pero cada tanto escribo historias, me gusta mucho,  lo disfruto.


Encerrada

   Estoy encerrada. Paredes de mierda éstas que no logro tirar abajo. Creo que me esguince el tobillo derecho en el segundo intento de la “patada ninja transversal” que le pegué, y los nudillos me están sangrando. No paro de repetir palabras que ya no debería decir por mi edad que ya es supuestamente madura, y de acordarme del órgano de sexual de mamá. Miro a mi alrededor y lo único que veo es el color negro (no puedo diferenciar ni si quiera las paredes en la oscuridad), así que me voy poner a pensar… Nunca en mi puta vida pude manejar mi mente de modo tal que cuando pensara, pensara en lo que quisiera… por lo tanto si, voy a pensar en cosas que en mi vida cotidiana esquivo. Porque me mantengo ocupada, siempre hago actividades que jamás llego a disfrutar, o estudio, o duermo. Todo eso me ayuda a no pensar en cosas que me duelen pensar, pero más que pensar, me duelen aceptar…
   Mis defectos: Malditas características personales que no puedo cambiar por más que quiera. Son como boomerangs que aunque intente tirar lejos, y en eso ponga todo mi empeño, vuelven para burlarse y reírse en mi cara de las energías que gasté tratando de deshacerme de ellos… ¡Creo que una de las paredes se está acercando la re puta madre que me parió!... Uy Dios tengo que dejar de decir boludeces; Cómo se me va a estar acercando la pared? Esto me hace acordar a cuando era chica y “veía” que en la oscuridad alguien se movía… Bueno ya está no importa.
   Mis errores: Siento un dolor en el pecho y literalmente se me cierra la garganta cuando me acuerdo de cada uno de los errores graves que cometí en mi vida, de los cuales ahora me queda, y me va a quedar para toda la vida, la culpa. Me caracterizo por ser una persona culposa por lo tanto estos errores son los que me hacen sentir una mierda. Y lo peor de todo es que ya no los puedo cambiar. Ya pasaron. Ya los cometí y obviamente no puedo volver el tiempo atrás. Es decir que si fui una mierda en ese momento, también lo soy ahora, y lo voy a ser para toda mi vida... Creo que esto de pensar tanto me está alterando porque podría jurar que se movió la otra pared. Pero soy una tonta, todo porque no veo un carajo.
   La incertidumbre. Que feo que es recordar las épocas en las que era chica y lloraba desconsoladamente, sin importarme si estaba en la escuela, en inglés o en mi casa, por miedo a olvidarme las cosas que aprendía todos los días, o por miedo a la muerte. No se que voy a estudiar, no tengo ganas de estudiar, y tampoco se si voy a poder conseguir un trabajo. Es increíble el hecho de que vivimos preocupándonos por un montón de estupideces, o que vivimos estudiando millones de textos, y nos vamos a morir. La muerte es la nada, porque no creo en el Cielo (aunque me encantaría creer). Es decir que no hay ni siquiera sufrimiento o dolor una vez que te morís: NO HAY NADA. No existís más, ni para vivir, ni para nadie que viva… ¿Eso fue la pared? Yo no tomé nada, al menos que recuerde, así que no estoy entendiendo que mierda me pasa por la cabeza…
   Gente que murió: Hace unos días no paraba de preguntarme como se sigue la vida después de que alguien cercano a vos muere… Todavía, obvio, no le encontré una respuesta y creo que nunca la voy a encontrar. Porque no existe una solución posible, simplemente vivís, seguís viviendo, porque las obligaciones y el amor de la familia o de los amigos te arrastra a continuar con tu vida; Pero el dolor no te lo saca NADA, ni nadie. Siento todos los días una angustia que se que no se me va a ir jamás, por la gente que perdí en el transcurso de mi vida, o por la gente que mis seres queridos perdieron, y que nunca vamos a recuperar… BASTA, ahora sí, ¡Me tocó una pared la rodilla izquierda y estoy segura!...
   Abrí los ojos y nada había cambiado: Bren estaba revolcándose y pegándose con Ara; Mili y Ro seguían tomando el helado apoyadas en la columna de la cancha de tenis; Y yo desde mi posición podía ver el cielo entero, sin una sola nube, otra vez.

El Sol 

se va 

sonrojando 

porque 

la noche 

le va 

cayendo

Es loco o descabellado pensar en el miedo a la felicidad ?

Can you see into my eyes like open doors?

Todas nuestras acciones pueden fallar,

 pero siempre accionamos con intención de tener éxito... 

Lo cual nos deriva a desilusiones constantes

TODOS LASTIMAMOS Y TODOS SOMOS LASTIMADOS

No siempre soy lo que quiero...

A veces soy lo que puedo

La Familia

   No hay nadie en toda tu vida (si es que con ellos llevas una buena relación) que te apoye más incondicionalmente que tu familia. Porque a ellos poco les importan tus errores o defectos. Tienen tu sangre y/o te aman y con eso les basta para intentar levantarte el ánimo si te ven caído/a, para hacerte sentir en casa donde sea que estés; y para re ubicarte en lo que es tu vida, tu historia previa al nacer y además te dan un pantallazo de lo que fueron años anteriores dejando en evidencia ante tus propios ojos que tu edad es corta y que lo que tenemos es inexperiencia siendo adolescentes. Te demuestran que la mayoría de tus preocupaciones diarias son una tontería, en lo que luego será el recuento de lo que fue una vida con montañas y llanuras.
   A la vez, dentro de mi gran familia, suelo sentirme descolocada desde hace un par de años ya... Pero ésta situación no es más que un reflejo de lo que le sucedía a mi hermano cuando tenía mi edad; es decir que eso es, la edad. Se muy bien que ésta es una época de la vida en la cual encajar en un ámbito en el que no estén tus amigos respaldándote es complicado, y sentís que lo único que querés es ponerte los auriculares y escapar un poco de ese lugar dónde te sentís incómodo/a.
   En fin, la familia va a ser siempre y es tu lugar en el mundo así esté conformada por una, dos o 20 personas, por lo tanto la disfruto tal y cómo es, con sus defectos y virtudes, y agradezco cada día de tenerla conmigo.

I don't really think I'm strong enough

'Cause all those fairy tales are full of SHIT;

One more stupid love song I'll be SICK.

Qué hay que pagar para un día completo estar?

The Girl with the BROKEN SMILE

Ella siempre tuvo un problema consigo misma;

Él siempre estuvo ahí para ayudarla;

Ella siempre perteneció a alguien más.

SHE WILL BE LOVED

"There were two ways to be happy: 

improve your reality,

or lower your expectations”

El problema con el mundo es que los 
estúpidos están seguros de todo y los
inteligentes llenos de dudas

Care too little, you'll loose them.
Care too much, you'll get hurt.

Lo lindo de mi vida es el saber, que la gobierna tu ser

Guess who's back? Back again?

Bueno creo que tendría que dar una explicación de por qué hace mucho que no escribo, aún cuando creo que nadie la va a leer, por lo menos la hago para explicarmelo a mi misma. Creo, supongo, advierto que no escribo hace rato por una negación hacia asimilar seriamente la realidad que me rodea, que no es mala quiero aclarar. Pero escribir en mi blog para mi es como cuando al final del día, acostada en mi cama, analizo y pienso sobre las distintas situaciones que me van surgiendo. Y a veces poner en claro las cosas en la cabeza es difícil... Bueno, en una computadora me parece que un poquito más! Por esa razón estimo no haberme expresado a través del blog, quizás fue una manera de alejarme un poco del análisis continuo del vivir; Pero me quedo tranquila, porque nunca dejé de "discutir" conmigo misma sobre lo que me rodea o sobre mi persona, sólo que dejé de plasmarlo a través de mi teclado...

Que lindo arruinarse con vos

Terminando el 2011

   Estoy aburrida, esperando a que lleguen mis tías a casa, para comer todos juntos y festejar Año Nuevo. Ahora, me puse a reflexionar: Nunca festejé Año Nuevo, pensando en que es otro año, son nuevas oportunidades, es dejar atrás las cosas malas de este 2011, es empezar de nuevo, renovar la energía, equilibrarse. Todo eso se puede lograr, sólo si te lo propones, no va a pasar por que sí, después de las 12. Esto no se trata de un minuto depués o antes. Se trata de proponerse a uno mismo un año mejor, o algo por el estilo. Nunca voy a entender porque, esta sociedad tan materialista se basa en el tiempo. Para mí, el tiempo cobra importancia si son años, o muchos meses... Pero un segundo más, o menos, no puede cambiar nuestro humor. No debería ser así, pero lo es. Porque uno no se pone contento, no prende los fuegos artificiales o no brinda, hasta las 12:00 hs.

Seamos realistas, las cosas no van a cambiar, ni van a morir aquellos recuerdos que querramos olvidar, porque comienza un nuevo año.

Todo depende de nosotros mismos

Nadie disfruta plenamente de su felicidad

si no la comparte con aquellos que quiere

I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But I've got to get a move on with my life

EXtrañar

   Me puse a pensar en el significado de la palabra extrañar... EXtrañar... es muy triste darse cuenta, de que ex se refiere a algo que no está, que ya no es, que ya no existe... Esa es la razón por la cual extrañamos, justamente por la ausencia de algo o de alguien, definitiva o temporaria.
   Perdón por decirlo de esta forma, pero al hacer un balance sobre lo que fue mi año, digo: Estoy harta de extrañar...
   Estoy harta de extrañar a mis amigos. Algunos porque no van al colegio conmigo, y no los veo seguido por compromisos de ambos, estudio, falta de tiempo; Otros porque simplemente la vida nos separó. Aunque también me pasa, y muy seguido últimamente, que vuelvo de salir con amigos, o de verlos, (donde sea, el tiempo que sea), y los extraño. No entiendo bien, si lo que me molesta es el estar sola, o lo que yo creo más factible: con ellos es donde mejor estoy, donde mejor me siento, donde mejor paso el tiempo en esta etapa de mi vida.
   También estoy harta de extrañar a gente que ya no está. Me "enoja" el extrañarlos y no poder hacer anda al respecto.
   Extraño a familiares que viven lejos, gente que murió, amigos, lugares, comidas, momentos, mi infancia, mis juguetes, mis tardes jugando con mi mejor amiga, mi perra, objetos, olores, tiempos y mi ciudad, con mi casa y mis cosas, cuando no estoy en ella.
   Siempre trato de ver a la gente que extraño, y trato de hacer las cosas que extraño. Si no veo a un amigo, hago lo posible para verlo, aunque al fin y al cabo, creo que eso fue a lo que me dediqué en mi 2011. Si extraño ver dibujitos, prendo el televisor y busco alguno que me gustaba.

Tengo mucha memoria olfativa y visual, por lo que sí, extraño muchas cosas... Pero en mi memoria, en mi alma y en mi corazón, guardo las personas, los objetos y los recuerdos, que merecen ser extrañados.

Todo el mundo te hará daño
la cuestión es saber por quien vale la pena sufrir

No se si culparme a mi por amarte, o a vos por no hacerlo

Sabes que quiero creer que somos una obra de arte

I love you MORE than I did before

Se que es pesado leer letras de canciones en los blogs, pero quiero que lean esta como si yo la hubiera escrito, porque si fuera buena poeta, así sería. La canción describe perfectamente lo que me pasa por dentro, en el alma, en el corazón, con un dolor enorme que me invade cada vez que la escucho y las lágrimas que se me van cayendo. Nunca perdí las esperanzas de que me vuelvas a amar... día a día se renuevan. Pero esto me esta doliendo demasiado, sobretodo el pensar que hace 3 años que me duele. Ahí es cuando vuelve la pena que siento por mi misma. NUNCA te voy a olvidar, solo espero algún día poder dejarte de amar. Supongo que esa es mi salida. Pero, no puedo, ni quiero dejar atrás mis esperanzas de que te des cuenta lo feliz que podría hacerte, lo que te amo y lo que haría por vos.


Stay - Miley Cyrus

Well it’s good to hear your voice
I hope you’re doing fine
And if you ever wondered
I’m lonely here at night
I’m lost here in this moment
And time keeps slipping by
And if I could have just one wish
I’d have you by my side

Oh I miss you
Oh I need you

And I love you more than I did before
And today I won’t see your face
Nothing’s changed
No one can take your place
It gets harder every day
Say you love me more than you did before
And I’m sorry it’s this way
But I’m coming home
I’ll be coming home
And if you’ll ask me I will stay
I will stay

Well I tried to live without you
The tears fall from my eyes
I’m alone and I feel empty
And I’m torn apart inside
I look up at the stars
Hoping you’re doing the same
And somehow I feel closer
And I can hear you say

Oh I miss you
Oh I need you

I never wanna lose you
And if I had to I would chose you
So always stay
Please always stay
You’re the one that I would on to
Cause my heart would stops without you

If you’ll ask me I will stay
I will stay
I’ll always stay

Poco a poco pude notar que en la vida hay más de una realidad

y cada casa es un mundo

cada mente un planeta donde

tus ideas forman tu personalidad

El dolor es inevitable,el sufrimiento opcional.

Disimulando lo triste y 

conservando la calma... 

le dije aunque no creas:

Estoy buscando amor

SER Fuerte

Si fuera por lo que dice la foto de abajo... soy fuerte. Pero no estoy muy segura de si esto es un beneficio o un castigo. No es que no sufro, sino que lo hago, a veces tan en silencio que ni yo me doy cuenta. Estoy pendiente de si mis amigas/os están mal, y no me doy cuenta de que quizás yo también lo este... aunque NO, lo peor de todo, es que a veces si se que estoy mal y retraso mis dolores, por ayudar a los demás. Suelo consultar de todas formas con mis amigas las cosas. Los problemas que tengo. Pero por lo general, mis problemas son internos, con migo misma. Por lo tanto, escucho sus consejos, y a esos mas mis ideas, los doy vuelta unas cuantas veces hasta saber que es lo correcto. Jamas dije: me dijeron que haga esto, fui y lo hice. Antes de cometer un error, o de arreglar las cosas, lo pienso. MUCHO. quizas DEMASIADO. Lo analizo, y recién ahí me pongo en acción. Yo me hago cargo de lo que hago. Pero siempre estoy dispuesta a recibir ayuda. Amo que mis amigas/os me ayuden, y estén para mi tanto como yo lo estoy para ellos. Se, que como tengo muchos, a veces se torna pesado estar con todos, y ayudar a todos, pero en cierta forma me hace bien, verlos bien, y me hace mal saber que están mal. Creo que tengo que aprender a ayudarlos, pero sin creer que SU FELICIDAD DEPENDE DE MI. porque se que no es así. Soy fuerte, pero no tanto. Lloro: MUCHO, y no me importa, de hecho me gusta. Siempre dije que llorar libera el alma. Para mi es así. Y nunca lo dije, pero cuando lloro, no lloro casi nunca por algo en especial, lloro porque me doy LASTIMA. es como que me apiado de mi misma, de la camila que siempre esta para todos, que se siente mal muchas veces, que llora, que esta cansada, que esta podrida de extrañar, que sufre por amor; de la camila que sufre así como todos sufrimos... y lloro porque me veo de afuera: esforzándome por todo, y me apiado de mi. Después de todo ya no se si soy tan fuerte, ya que lloro por ser fuerte... treeeemenda paradoja. Creo que tengo que seguir ayudando, pero sin dejar atrás mis problemas

What is LOVE?? Baby DON'T HEART ME!... DON'T HEART ME... no more

AmIgoS

MeJoR AmiGA no son palabras que se pueden usar porque sí. Odio, que en esta sociedad tan materialista, las amigas se elijan por "conveniencia". En la adolescencia los amigos son de lo mas importante, porque con ellos compartís las mejores mañanas, tardes y noches... los mejores días. esos en que no podes parar de llorar. y esos en lo que te duele la panza de la risa. Creo que elijo a mis amigos según eso: Si me consolaron alguna vez, o si me hicieron reir. Si me demostraron AMOR. Es re cursi, y re trillado, pero tengo la CERTEZA de que un amigo es una LUZ. Es así. Mis amigos son de lo más importante, junto con mi familia, que tengo en esta vida. Ellos, y sobretodo mi mejor amiga, me enseñaron a ser una buena persona, o almenos un intento de buena persona. Porque me corrijieron los errores, y me "festejaron" las virtudes. NUNCA me voy a olvidar de aquella gente que estuvo conmigo en momentos dificiles. Cuando sentis que se te cae el mundo, ahi estuvieron ellos. Y me encanta ESTAR para cuando me necesitan, o para cuando no tambien. Porque la verdad es que uno siempre necesita a un amigo. SIEMPRE necesito compañeros de vida, que transiten el camino, empedrado o liso, conmigo. Ellos/as son mis SOLES, son quienes me sacan una sonrisa sin importar lo mal que me sienta. Porque si no tengo razón, me hacen pensar hasta darme cuenta de eso. Porque si me ven tirada, saben que con un abrazo me alivianan el peso. ellos SABEN. porque me CONOCEN. Soy re sobreprotectora con lo que QUIERO, y mucho más con lo que AMO. Como los amo y los quiero, los CUIDO. No tienen idea de lo que soy capas de hacer por ellos, para ellos. Aca siempre voy a estar, junto a ellos. Dime con quien andas y te diré con quien eres? Si, yo creo que sí. Por eso elijo a mis amigos con cautela, porque se, como quiero que me traten. Se lo que busco en alguien para amarlo. Se a quien quiero CuIdAr y quien quiero que me CuIdE. GRACIAS AMIGOS, LOS AMO CON TODA MI ALMA♥

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Arco Iris

Over The Rainbow habla de una tierra, más allá del arco iris, donde los sueños que te animaste a soñar se hacen realidad, donde todo es mejor, ahí es donde supuestamente todos queremos llegar.  No creo en la vida después de la muerte, pero como me gustaría creer. UNDER the Rainbow, las cosas no son fáciles. Ser feliz no es fácil. Si, vale la pena intentar buscar la felicidad, pero no es fácil. Ojalá exista la vida arriba del arco iris, es lo que quiero creer. Estos últimos días, en que se esta terminando el año, un año difícil, duro, lloroso, esa canción no dejo de sonar en mi cabeza. Con melancolía, MUCHA. Dolor, BASTANTE. miedo. tristeza. Y mucha pena, e indignación porque, no paro de preguntarme por qué le pasan cosas malas a gente que no se lo merece. No hay un porque. Pasan. Y hay que vivir con ellas. Día a día lo que busco, es aprender de los dolores, y disfrutar de las pequeñas cosas lindas de la vida, así como de las grandes. Acá, debajo del Arco Iris, no todo es malo. Y lo quiero disfrutar así. Sin pensar lo que puede haber arriba; abajo, la vida es linda. La vida es, lo que vos queres que sea.